A veces me pregunto

Al abrir los ojos ¿uno deja de soñar? y... si es una pesadilla... ¿también se acaba?.

¿Hay forma de controlar los sueños? los sueños... ¿son mentiras?... y... si lo son... ¿hay modo de convertirlas en verdades?. Aunque también dicen que hay verdades que duele... ¿serán esas las pesadillas?.

Y la pregunta vuelve una vez más :

¿y si estoy soñando?

(para más información checar este post)

Llega una buena rola al rolario para acompañar este post.

Aquí nos despedimos

2007... querido amigo, todos tenemos un fin, al menos tú sabías cuándo terminarías, al menos tenías la certeza de que conocerías 4 estaciones, 31536000 segundos, 12 meses.

Nadie te interrumpió, porque amigo... eres parte del tiempo, y el tiempo es infinito. No sufras brother, solo terminó tu momento, pero en realidad naciste para ser inmortal con la totalidad de tus compañeros nombrados en conjuntos, siempre serás recordado, y cuando nadie te recuerde, al menos serás imaginado.

We were Greens

Hola una vez más a ustedes, amigos del alma... todos los que reciben este e-mail son para mí personas tan especiales que jamás en mi vida podré olvidar, mi corazón es verde desde que así me lo permitieron uds, cuando me dejaron entrar en su circulo, en su vida. Tonto de mí que me salí... intencional o sin querer ya estoy fuera de sus vidas.
Tal vez algunos de ustedes lo dudarán, pero me dan ganas de llorar cuando recuerdo o me doy cuenta que no fui a la graduación de alguno de ustedes; siento un vacío cuando no estoy con ustedes para abrazarlos y felicitarlos por firmar ese papelito que nos trae locos por unos años; me siento tan mal cuando no estoy ahí con ustedes visitándolos de vez en vez mientras siguen estudiando; me siento tan miserable cuando sé que es el cumpleaños de alguno de ustedes y no sé cómo encontrarlos y felicitarlos.
No tengo cara para explicarles el porqué de esa situación, simplemente me decidí por actividades que me alejaron de ustedes hasta el punto que sólo veo algunos de ustedes por Messenger... y sólo sé de ustedes por el Internet. Pero sí tengo un corazón verde para decirles que a pesar de todo eso los quiero tanto tanto que con ustedes hago honor a la palabra amistad, le doy su valor al significado de amigo.
Tuve un sueño hace tiempo mientras todavía los veía diario, juraba yo que creceríamos juntos, que seguiríamos juntos una vida. Pero ya ven, los sueños son tan frágiles... tan inciertos... tan faltos de verdad.
Ustedes me conocieron... o al menos recuerdan al que fue, recuerdan al que recuerdan... no he cambiado mucho, aún tengo sentimientos... todavía los quiero, aún los extraño, todavía los necesito... aún son por mucho mucho... los mejores y más grandes amigos que he tenido... han sido la "comunidad" más hermosa a la que he pertenecido.
No puedo ir a la presencia de cada uno y regalarles algún detalle... y aunque lo pudiera hacer... no puedo regalarles lo que quiero... desearía poder regalarles una parte de mí... una parte de este corazón que les pertenece, dárselos para que comprendan que son parte de mí y que les regalo parte de mí. A ustedes los guardo como un bello tesoro y por lo mismo comprendo que ustedes me guarden como un recuerdo.
Con ustedes aprendí a no desear suerte sino éxito... y les deseo más éxito del que muchos de uds ya tienen... les deseo felicidad y amor.
DanielaErikaJazzLupitaMannPaulinaPauloLos recuerdo con tanto amor... recíbanlo... créanlo y más que nada : SIENTANLO aunque sea por unos minutos pues es muy real.

...de mi

Hace unas horas me descubrí arrastrando los pies al caminar... hacía mucho que no lo hacía... recuerdo muy bien las palabras de mi mamá "No arrastres los pies hijo", "Ay ya no sé qué hacer con este niño, todo le da flojera, hasta caminar le da flojera".

Recientemente he intercambiado opiniones acerca de gente que se encuentra deprimida y me he topado con muchas coincidencias de lo que viví hace algun tiempo; que esa gente presente los mismos comportamientos que yo tuve... me hace dar cuenta simplemente que mucho tiempo he estado deprimido y no lo sabía, creí que eso era normal.

Desde qué edad y porqué motivo no lo sé, pero desde muy pequeño vivia deprimido, quizas por ese y otros cuantos motivos dejé atrás a mucha gente que aprecio... los dejé en el olvido, los lastimé, los ignoré, preferí alejarme, los hice sentir mal o simplemente decidí hacer ya como si no existieran ni hubieran existido... y así una y otra vez. Les puedo asegurar que muchos de los que leen aquí se identifican con esas caracteristicas... porque he venido haciendolo desde hace mucho. En la primaria, en la prepa (en ambas), en la universidad seguí ignorando y desconociendo a quienes me hacían sonreir y tiempo después me olvidé de otros cuantos que conocí. Desde pequeño me olvidaba también de gente que no conocía por la escuela, llevo años sin ver a gente que jamás creí poder abandonar de ese modo. Todos ustedes, a todos los que se sientan idenificados les extiendo una sincera disculpa, y no mencieno sus nombre porque la lista es enorme y no quisiera darle más importancia a unos que a otros, pero sí comprenderan que:

Madre, siento mucho tener que haberte hecho pasar por las travesías que pasaste y sigues pasando de cuando en cuando.

Padre, has de cuenta que soy otro de esos tantos y enormes retos que te ha tocado vivir. Aprende a buscar un buen objetivo conmigo, no solamente el que tú crees correcto, sino el correcto.

Carnaval, chale caon... la regué y pues ni modo, ya ni cómo corregir lo que pasó, trato mejor de hacer mejor lo que vendrá.

Aunque mi corazón late últimamente con más alegría, hay ratos en los que nos ponemos a recordar lo que fue y no entendemos, no encontramos un porque a mi ser, pero buscamos un mejor ser… para ser.

Y es que este mundo es tan grande y nosotros tan pequeños… y somos tan grandes en nuestros mundos que el mundo sería insignificante sin el nuestro propio.

Y aunque me gustaría asegurarles que ahí estaré para todo aquel que me necesite, aún no puede ser así. No niego que tienen mi apoyo, pero no me pidan que sea cuerdo cuando es lo que trato por mi mismo. No me pidan tiempo que no me dedico ni a mi mismo. Sería muy feliz si les hubiera dedicado el tiempo que se merecen pero no fue así y no hay nada que hacer, nos la jugamos ustedes y yo, las cosas no resultaron como hubiéramos deseado, pero aquí seguimos, yo escribiendo y ustedes leyendo.

Espero sigan leyendo por mucho tiempo más. Mientras tanto, ¡Gracias!

...para recordar

Hoy es el mañana de ayer y hoy será ayer para mañana.
Construye tu mañana hoy.

...de las decepciones

Hace unos días fué la graduación de mi señora novia, la cual sirvió para darme una de las decepciones más grandes de... estos últimos años.
Todo iba bien y casi igual hasta que comenzaron todos a bailar, fué cuando me decidí a sacar a mi niña a bailar... OH POR DIOS!!... ya sé bailar un poco de cumbia (aunque no soy experto) y todo iba bien hasta que comenzaron aquellos bailes nuevos y con mucho ritmo (entiendase tipo "de reversa mami") y me ví en aprietos, no podía bailar!!... NADA!!! antes por lo menos me movia un poco y agarraba el ritmo, ahora fuí un fiasco total. No estoy seguro pero creo que mi novia se dió cuenta de mi cara de pánico (que intente evitar pero creo que aún así salió) y por más que intentaba no me pudo hacer bailar.
Me sentí peor que basura pues sentí que le estaba aguando la fiesta a mi niña y... pues ni modo bebé, no sé bailar y... aunque quiero aprender, ese día no lo logré, pero por Dios que lo intenté.
¿Alguien podría darme algun consejo para bailar mejor que no sea ponerme happy? porque eso sí, lo tenemos muy claro mi niña y yo, cuando ando happy sí que bailo.

... de los recuerdos

Fotos y más fotos... conocidos y más conocidos... queridos y más queridos.
Recuerdos.
Requiem por todos ellos.
Comencé contigo como la mejor de las musas, de un cuerpo imposible, de una armonía incrible, de un nombre para recordar. Nora
Es completamente improvable que entres y leas esto; solía escribirte todos los días, papelitos... "parlasiones". Alheli
Diste un giro completo a mi vida, ese beso me marcó para siempre, tu coqueteo me tumbó muchas barreras. Elisa
Una familia, una larga fila de recuerdos, un universo de gratitud... infinita vergüenza; lo sé, fue mi culpa ganarme todo eso. Lisset
Breve y confuso. Sheilla
Confusión. Hilda
Asco. Rocio
Tú... de odio a amor, sublime devoción, extraña relación, deseo imposible, atracción sin final. Paulina
Todas ustedes han hecho historia en mí. Todas ustedes tallaron una cicatriz en la corteza de mi memoria.
Gracias a todas. Más a unas, en verdad gracias a esas. Lisset : Paulina

... del amor

"Es difícil... amar a alguien y no poder hacerlo feliz. Es como si los amaras, pero... no puedes amarlos como quieren ser amados. Se ama muy a la manera de cada uno. Ama la vida y afróntala, porque buena o mala no existe otra para ti sin embargo la calidad de vida solo depende de ti. Y ahora para mí experiencia personal llega una nueva barrera: la barrera del romanticismo. Yo creía y casi juraba que la tenia dominada y era mi aliada, pero acabo de darme cuenta que es falso, que en mi afán por querer satisfacer mis necesidades o las suyas, no sólo me tropiezo con una piedra, sino que me estrellé con una enorme pared que ahora no tengo ni la más mínima idea de cómo brincar." Para ser sincero estos fragmentos ya no recuerdo si los escribí yo y cuáles saque de por ahí, que escuché, o leí, o ví... el chiste es que en el mar de cosas escritas en el escritorio de Alonso los encontré muy juntos y comencé a armarlos para sacarlos como algo interesante a leer.


Dedicado a Estrella :
-¡No estas muerta!-Grité pero ya era tarde: nadie podía escucharme pues no gritaba.El hecho estaba consumado.Con la vista nublada pude ver como pasaba la vida sin más y sentí retumbar el golpe sordo cuando caí en cuenta que no había más, esto es así y no hay regreso.
En ese momento comprendí que ya no había remedio, el dolor penetrante del recuerdo me llevaba por el camino sin regreso, la vida se me escapaba por los ojos, con el tiempo.
Te voy a extrañar… ¿te voy?... te extraño mucho chiquita.

memento

De repente me pongo a platicar con mi propio cerebro y también me pregunto si no estaré jugando conmigo mismo creándome mi propia realidad... "solo para ser feliz" (memento).

A veces me asusto por la cantidad de coincidencias que puede uno encontrar a su alrededor... y simplemente soy el resultado de una mente enferma que posee mi cabeza, que de algún modo ha venido creando un universo completo con sus preguntas y sus respuestas... es como tener todo el rompecabezas y armarlo y desarmarlo una y otra vez y combinar piezas para encontrar caminos alternativos.

Dan dolores de cabeza con estos espasmos de realidad que te ponen a pensar si tu realidad será solo un invento de tu enfermedad mental o si la tuya es la realidad en medio de una enferma mente que te contiene a ti (Dios).

Y lo peor de todo es que probablemente después ni yo me entienda a mí mismo porque habré perdido las piezas que armaron el rompecabezas que escribo en este momento y tal vez las haya combinado y hace que este rompecabezas ya no tenga sentido.

Si me hicieran un examen psicológico... ¿estaría mentalmente apto para vivir en este mundo?, ¿O será como leí por ahí en un libro?... ¿la locura habita justamente a unos milímetros fuera de mi cuerpo y delante de mis sentidos?

De repente me da por crear y por eso guardo y guardo porque quiero crear y no me doy tiempo con tantas cosas en la cabeza... y luego puedo ser tan destructor.

Por eso talvez escribía tanto, porque me gustaba crear mentiras o verdades, un mundo feliz... y de repente ya no me dio tiempo de seguir haciéndolo en otro mundo que me inventé y ya no lo hago y ya ni sé cómo hacerlo pues esas piezas andan perdidas o combinadas en algún lugar.